Feliz 2010

Sí, sí, Feliz 2010, que con esta bendita crisis en el 2009 las vamos a pasar putas...

¡Cuidadín esta noche!

P.D.: Edu, como siempre, fuente de inspiración.

Poesía puta

DESENGAÑO DE LAS MUJERES

Puto es el hombre que de putas fía,
y puto el que sus gustos apetece;
puto es el estipendio que se ofrece
en pago de su puta compañía.

Puto es el gusto, y puta la alegría
que el rato putaril nos encarece;
y yo diré que es puto a quien parece
que no sois puta vos, señora mía.

Mas llámenme a mí puto enamorado,
si al cabo para puta no os dejare;
y como puto muera yo quemado,

si de otras tales putas me pagare;
porque las putas graves son costosas,
y las putillas viles, afrentosas.

Don Francisco de Quevedo y Villegas (1580-1645)

Más y mejor

Si los niños normales vienen con un pan bajo el brazo, Richard ha venido franquiciado con Lorno. Y es que pesar 6 kilos y medio al nacer es, además de un reto para la madre, todo un notición. Pero por lo visto no es el único bebé jumbo que hemos tenido este mes, ya que buceando por la red me he encontrado con el caso de David Escobar, un bebé de 6.15 kg y décimo hijo de sus padres, quienes aseguran que todos sus vástagos han venido con un peso de fábrica de entre 4 y 5 kg, ¡casi na!

No sé si la economía mundial peligrará o no, pero lo que está claro es que, con alumbramientos como estos, la especie humana tiene la perpetuación más que asegurada.

Anacrónico

Este artículo está dedicado a ERC y su filial las JERC (que con la costumbre antisistema de utilizar la k para todo bien podrían ser llamados los jerks) y a su costumbre de utilizar referencias históricas de manera errónea... que yo siempre digo que está bien basarse en hechos pasados, siempre y cuando estos hechos verdaderamente ocurrieran o se utilicen para defender argumentos reales, no otros falseados que ocultan nuestras verdaderas intenciones.

Hace un par de días las JERC nos sorprendieron con el anuncio de una nueva campaña titulada "¡Viva la República! ¡Muera el Borbón!". Esto ya me parece un tanto desviado de base, que digo yo que la libertad de expresión no alcanza el derecho a desear la muerte de otras personas por muy contrarias a tu doctrina política que sean. Pero estudiemos sus motivos, que es siempre la manera de llegar al quid de la cuestión: según reza la noticia, los jerks hacen esto como espaldarazo a Joan Tardà, diputado de ERC que el pasado 6 de diciembre pronunció exactamente las mismas palabras "¡Viva la República! ¡Muera el Borbón!"; Tardà trató de explicar sus declaraciones afirmando que estaba en contra de la monarquía como institución y no contra ninguna persona en particular, achacando ese Muera el Borbón a una tradición catalana que conmemora la Guerra de Sucesión.

Hasta aquí Joan Tardà podría haberse salvado y las acciones de los jerks verse justificadas, si no fuera porque el Sr. Tardà se ha basado en su versión de la historia y no en la Historia. Durante la Guerra de Sucesión se gritaba en Cataluña Muera el Borbón, es cierto, aunque no porque no se quisiera la monarquía, sino porque no se quería a Felipe V. La Guerra de Sucesión, como su nombre indica, se inició porque Carlos II (conocido como el Hechizado) murió sin descendencia y dos candidatos se disputaron el trono: Felipe de Anjou, representante de la casa de los Borbones, y el Archiduque Carlos, representante de la casa de Austria. En Cataluña andaba escaldados con los franceses por lo que ocurrió tras la Paz de los Pirineos y tenían la sospecha de que Carlos respetaría las gobernaciones locales mientras que Felipe instauraría un régimen de corte absolutista (sospecha totalmente fundada, por otra parte). Y debido a esto en Cataluña se luchó contra el Borbón pero en favor de la monarquía, solo que con otro rey, invalidando totalmente el argumento de Tardà.

Por si esto fuera poco, Gerard Gómez del Moral, portavoz de los jerks de Barcelona, ha querido poner su granito de arena en este sinsentido criticando que "un estado presuntamente democrático pueda mantener una institución propia de la edad medieval"; un argumento irreprochable, aunque habría que decir que igualmente propio de la edad medieval e igualmente ligados a la tradición catalana están los peajes, que más ayudaría ERC a los catalanes desde el govern que comparte con PSC e ICV aboliéndolos, y que sin embargo ahí siguen, sangrando los bolsillos del contribuyente mientras los dirigentes políticos debaten sobre si el Jefe del Estado debe ser llamado Rey, Presidente o Gran Kahuna.

Virgencita que me quede como estoy, que si estos son los que tienen que levantar Cataluña andamos aviados.

Amigo invisible = Regalo inservible

Dado q en estas fechas es mucho más probable encontrar un motivo para celebrar el rito de "el amigo invisible", me cebaré como si no costase.
A ver, no es por menospreciar, y que todos los que habeis sido "regalantes" mios (asi como "regalados") no os enfurezcais... aprecio de corazón el gesto, así como yo espero que el mio sea apreciado...peeeeeeero...oooh tristeza oh dolor, mustios collados, caaaampos de soledad... cosas como un jarron, un llavero, un boligrafo plateado (vamos bajando el nivel), un pack de pegatinas, una bolsa de gominolas... yo creo que los todo-a-100 salieron de la necesidad de comprar una tonteria a precio de saldo (para que voy a comprar un llavero con el escudo de Ferrari, si puedo comprar este que pone "un amigo que fue a Mallorca y que me quiere mucho, me trajo un llavero tan bonito como éste"...uy! si encima vale 1 euro menos!! menudo chollazo...).
Nooo señores, no. Esto esta maaal... hace falta un anuncio con un doberman para aclararlo?No, pues vale. El ritual gira en torno a ciertos puntos, ordenados cronológicamente, aunque tampoco importa mucho:

• Maximo de pasta?: A ver... si es mucho porque es mucho, y si es poco porque apenas es nada... m'explico... si como tope se ponen 30 euros... cooooooñio, eso es un REGALO, no un DETALLE. La cosa cambia. Eso si, si la pasta maxima son 5 euros... joder, pues mejor invertir en la bolsa de gominolas, que se aprovecha el 100% del producto y apenas deja restos.
• Cuando se da?: Esto ya de por si falla, por la base. A ver... si para poner de acuerdo a 10 personas en cuando y como se celebra un cumpleaños o cualquier otra cosa (" yo es q tengo cena ese dia/yo es que esa noche no puedo/yo es que esa noche tengo q desplumar una gallina en un pentaculo/aaay, pues mira, si la Mari dice que no puede yo tampoco eh?Que aqui todos se hacen los listos y pringan los de siempre)... que extraña fuerza del universo te crees q va a intervenir para poner de acuerdo a 10 personas en cuando se dan los regalos? NINGUNA!!! NO!!! QUE NOOO!! que es un puto lio, que si por la tarde, no que si hace frio, no que tal y cuando no es pascua... imposible che.
  
• El regalo iba en serio... o de coña?: A ver... si es un detalle, existe el factor coña, ya que si te vas a gastar 5€, lo mas normal es que no compres cristaleria de Swarosky, pero si tienes q gastarte entorno a 30€, no creo que inviertas 30€ en chicles de fresa... pues bueno, el rollo es que, para tu desesperacion, que has estado buscando un regalo adecuado durante una mañana, lloviendo, con frio, que has preguntado a sus amig@s para asegurarte de sus gustos, y lo que tiene, y lo que no tiene... de repente te das cuenta que has comprado un regalo cojonuden, y piensas "voy a quedar como un señor, o al menos estare a la altura". De repente... empiezan a darse regalos (jerseis, pantuflas del barsa, un disco de LosPecos...das tu regalo y todos dicen "ooooh, que buen gusto, que acertado, como sabe elegir...", y el climax del egocentrismo se ve interrumpido por el regalo que te toca recibir: Una guitarra de plastico, como la del Chikilicuatre. Y se escucha de fondo al cachondo de tu "enemigo visible": Tu no tocabas la guitarra? ajajajaj, pues mira, te he comprado otra, que seguro que de esta no tienes ninguna JAJAJAJA, verás que bien lo pasamos JAJAJAJAJ.
  

Y todos rien. Y todos cantan. Y todos celebran... hasta el de las pantuflas del barsa, hasta la del jarrón hortera... mientras tu, solo piensas en exterminar a la raza humana...

Muisheto Feroz

Nochebuena en Valencia

Noche de paz, noche de amor... y de cabrito con salsa para la cena, amenizado con una tediosa discusión política. Besos y abrazos. ¿Quién se viene a la misa del pollo? Será la del gallo. Risas, silencio... nadie se apunta.

Después del tradicional ágape voy a casa de una amiga a brindar la Navidad y las ilusiones que aún nos quedan (esperanzado eufemismo de las metas que aún no hemos alcanzado). Bombones y turrón. Salimos de marcha.

Garito atestado y apestado, me costará Dios y ayuda quitar el olor a tabaco en mi ropa. Mucha niña mona pero ninguna sola. Pinchan música de otro tiempo, una remezcla rara de Paco Pil y Chimo Bayo. Unos exaltados subidos a una especie de pódium improvisado cantan algo como "Zapatero cámara de gas, cámara de gas, cámara de gas". Bebes por aburrimiento, bailas por inercia... ¿o tal vez era al revés? El recuerdo está algo turbio. El garito se va vaciando hasta que finalmente encienden las luces en una inequívoca señal de idos a vuestra puta casa.

Vuelta a casa serpenteando por calles y callejas para evitar posibles controles policiales. No es que tuviera la turca de mi vida, pero para tentar a la suerte ya está el Gordo de Navidad, y este se jugó el lunes pasado (chicos, ni el reintegro). Llego a mi hogar con éxito y con hambre. Vacío mis bolsillos para comprobar apesadumbrado que tan solo me queda un mísero céntimo. Unos bocados antes de dormir. Una cepillada de dientes para evitar el efecto comisuras de argamasa al despertar. Y finiquito el día. O la noche. O lo que sea, llámalo X (como en el caso GAL).

Vuelta al hogar y a los malos vicios. Vuelta a Valencia.

We wish you a Merry Christmas

We, the authors of El Gato Gordo, want to wish you a Merry Christmas and a Happy New Year in the best way we know of (actually we just wanted to wish a Merry Christmas, but those two statements are strongly glued and hence unseparable).